Erstaunlich

Ein Post aus gegebenem Anlass.

Ich muss etwas weiter ausholen um zum eigentlichen Thema zu kommen.

Und zwar: Mein Sohn wird, ein Mal die Woche, von einer bestimmten Frau zu seinem Vater gebarcht. 

(Mein Kind soll auf seinen Vater nicht verzichten müssen nur weil wir Probleme miteinander haben die nicht zu bewältigen sind.)

So merkte sie bei einem Umgang an das der Vater das ja super händeln würde mit seiner Behinderung!

(Er hat ein versteiftes Bein)

Eine Woche später eröffnete ich ihr das ich ad(H)s habe und sie zeigte sich wenig beeindruckt.

 Alao, ich hatte auch keine Bemitleidung erwatet aber nur um das einfach mal klar zu stellen:

ADS wird mit einer 30% Behinderung eingetragen!

Nicht das ich darauf  Stolz wäre oder Eifersüchtig auf den Vater..

Es geht ganz einfach darum das eine körperliche Behinderung honoriert wird und meine Leistung 

als alleinerziehende Mutter, mit ADS als vollkommen unwichtig dargestellt wird.

Jeden Tag gebe ich mein Bestes für meinen Jungen, der niemals unter meinem Defizied leiden soll.

Jeder Tag stellt mich vor Herausvorderungen, denen ich mich ohne meinen Sohn vielleicht niemals gestellt hätte. 

Verdient das nicht wenigstens etwas Respect als ein müdes Lächeln?

Wieder frage ich mich, erwarte ich zu viel von Menschen die sich nicht die Mühe machen sich in andere hinein zu versetzen? 

Das wollte ich nicht mehr tun.

Ich hätte einfach gar nichts sagen sollen - VERDAMMTNOCHMAL!

Natürlich sehe ich mich nicht als "Behindert" und doch bin ich anders.

Es tut mir ganz einfach weh nicht ernst genommen zu werden, nicht wa(h)r genommen zu werden.

Ja, ich sehe es als Kopliment wenn mir jemand sagt das man es bei mir nicht merkt, obwohl das auch nur von Leuten kommt die mich wenig bis gar nicht kennen.

Nichts verstanden...

Es wird wohl immer wieder Menschen geben die uns verletzten ob wir es
nun wollen oder nicht! Ich gebe mir große Mühe mir ein dickes Fell wachsen
zu lassen, doch immer will es mir nicht gelingen, dort nichts durchdringen
zu lassen. Manchmal frage ich mich, ob nicht "die Anderen" ein "Problem" haben?
Ich verstehe einfach nicht warum von mir, die klip und klar sagt, das sie eine
Störung hat, Absolutes verlangt wird wenn die Menschen die von sich behaupten "Gesund" zu sein, sich alles heraus nehemen dürfen. Wo ist da bitte die Logic?
Und zwar geschah folgendes:
Gelegendlich ist es so, dass ich Nachbarn einen Gefallen tue, diese kommen
urplötzlich auf die Idee und dann muss das auch immer SOFORT sein.
Manchmal kann ich dann aber nicht und vergesse mich dann auch mal
zurück zu melden. Dazu muss ich Ergänzungsweise sagen, dass ich auch schon
dutzende Male gewartet habe aber mich nie beschwert hatte, weil ich schließlich weiß wie`s is.
So, nun hatte ich mir von diesen Nachbarn etwas ausgeborgt und solte ihnen  im Gegenzug am darauffolgenden
Tag auch einen gefallen tun. Doch dieser Tag begann schon total außer der "Norm".
Mein kleiner war schon extrem früh wach, so das ich ihn auch dementsprechend früher zum Mittagsschalf hinlegen musste. So geriet mein ganzer Tagesrythmus durcheinander. Mein Männlein und ich sind tief und fest eingeschlafen.
Als meine Freundin dann anrief, um mich daran zu erinnern das wir verabredet waren, geriet ich in Stress und vergas den Nachbarn bescheid zu sagen das ich erst 
am Abend Zeit für den Gefallen hätte.
OMG!!! Als ich wieder zu Hause war klopfte es an der Tür, die Nachbarin! Es hätte sich erledigt, ich könnte sie am A.... lecken, ihr Mann hätte jetzt den ganzen Tag gewartet und das wäre doch das Allerletze und sie möchten das geborte Teil wiederhaben!
Was um Himmelswillen hatte ich an diesem Sonntag nur verbrochen und warum musste man an einem Sonntag überhaupt so eine Welle machen? 
Zwei ganze Wochen ließen genau diese Menschen mich auf etwas warten was sie mir für den darauffolgenden
Tag versichert hatten, OBWOHL ich sie 4 Tage später traf und daran erinnerte, wurden knap 14 Tage daraus
und NIEMAND hatte es für nötig befunden mich anzurufen oder gerade vorbei zu kommen und mir zu sagen das
es noch dauern würde.    
Worüber rege ich mich hier auf?
Ich bin nicht so kleinkariert das ich mich über ein Versäumnis Anderer aufrege oder über deren Unzulänglichkeiten!
Ich rege mich darüber auf das Menschen die noch viel unzuverlässiger sind als ich, mir einen Vorwurf machen!
Ich behaupte nichteinmal das dieses Versäumnis Meinerseits etwas mit ADS zu tun gabthaben muss, vielleicht habe 
ich es schlicht und ergreifend einfach nur vergessen?
Sooft habe ich mich überrumpeln lassen und mich noch im Schlafanzug bereit erklärt, morgens um halb neune oder Abends um neune, ganz egal. Und einmal geht mir das durch die Lappen schon kann ich die "netten" Leute am Allerwertesten lecken. Was hab ich denn verspasst?
Am allerschlimmsten finde ich die Tatsache das ich oft mit ihr über mein ADS gesprochen habe und ihr erzählt welche
Schwierigkeiten ich damit habe, dass auch Vergesslichkeit eine meiner Schwächen ist und welche Erfahrungen ich
mit Menschen dies bezüglich schon gemacht habe. 
DAS meine ich, wenn ich sage, dass ich keine Lust mehr habe irgendwem in meinem Umfeld etwas davon zu sagen.
Die Meißten hören doch eh nicht richtig zu oder verstehn am Ende nichts. Wozu sich also den Mund fusselig labern?
Ich fühle mich so ungerecht behandelt, weil ich den Menschen ihre Schwächen nicht vorhalte, da ich weiß das ich selber genug davon habe, weil ich von niemandem verlange was ich selber nicht zustande bringe und selbst meine
Ansprüche an mich selber kann, darf und würde ich nicht auf andere projezieren.
Es macht mich Stolz ein zuvorkommender, zuverlässiger, freundlicher Mensch zu sein und es erschüttert mich
einfach nur wieviele diese Tugenden für Naiv, dumm und Blauäugig halten.
Aber nur weil man glaub das ich nicht alles mitbekomme, nur weil ich nichts sage, beudeutet das doch nicht das ich es nicht mitbekommen habe - ganz im Gegenteil! Ich würde sogar sagen ich bekomme ALLES mit und noch ein bischen mehr. Es liegt mir nur fern, denjenigen der mich für dumm hält, darauf anzusprechen weil es dem ja dann unangenehm sein könnte das ich ihn dabei erwischt habe. So lasse ich die Leute in ihrem Glauben mich für blöd verkauft zu
haben, nur um sie nicht zu kränken.
BOH...dafür könnte ich mich Ohrfeigen!
Auch wenn ich nichts von "guten Vorsätzen" halte, so hatte ich mir für das Jahr 2013 etwas zum Ziel gesetzt.
An diesem Verhalten MUSS sich etwas ändern!
All diese Tugenden in Ehren doch ein Mal muss Schluss sein.
Wenn ich mich ausgenutzt oder für doof  gehalten fühle, spreche ich die Leute darauf an, ob es sie kränkt oder nicht.
Ich sage ihnen warum ich so empfinde und/oder was mich an ihrem Verhalten stört - ich verfüge über das notwenige
Vokabular auch dies freundlich zu formulieren - mich braucht niemand am A... zu lecken!
Es gibt Situationen in denen  man überrumpelt wird und einem die nötige Schlagfertigkeit fehlt - dann rufe ich eben später an und spreche ihnen, wenn nötig auch auf den Anrufbeantworter. Haupsache ich habe meinen Standpunkt klar vertreten und meinem Unverständnis Gleichermaßen Luft gemacht!    

Totale verwirrung am Telefon

Zugegeben, jemand der nicht weiß was mit dem Gegenüber, am anderen Ende

der Leitung los ist, kommt ziemlich schnell an seine Grenzen.

Im Großen und Ganzen denke ich, dass ich mich recht gut artikulieren kann,

ohne viel "ääh" und "ööhm" zwischen den Worten wenn ich überlege.

Doch wenn ich aufgeregt bin, wenn es z.B, um eine Rechnug geht, dann 

kommt es vor das ich mich überschlage, viel zu schnell rede und 

wichtige Deteils vergesse zu erwähnen.

Manche Leute sind nach kürzester Zeit TOTAL gestesst.

Das tut mir natürlich immer voll leid. 

Ich sage ihnen dann immer: " Es tut mir leid wenn ich sie aus dem Konzept

bringe, ich habe ad(H)s und bin daher immer etwas durch den Wind!"

Bei manchen hat man das Gefühl als wüsten sie nicht wovon man da 

überhaupt spricht, ein paar sind dann gelassener.

Doch bei den meisten habe ich den Eindruck, dass sie erstmal ne Kippe

brauchen und ne starke Tasse Kaffee wenn sie mit mir "fertig" sind!

 Erst Neulich hatte ich so ein Telefonat!

Die arme Frau kam nicht hinterher weil ich die Summen immer aufrundete.

Als ich sie nach gefühlten 5 minuten dann über mein Problem aufklärte

sagte sie mit einem tiefen Seuftzen: "DAS erklärt einiges! "

   

 Ich glaube, auch wenn nicht alle Menschen etwas mit dieser Aussage anfangen 

können, so macht es uns doch etwas leichter. Es geht ja nicht darum Mitleid

zu erhaschen sondern einfach Verständnis zu zeigen. 

Verständnis für unseren Gesprächspartner und anderesherum!

Denn wie ich schon sehr oft bei mir selber bemerkt habe, wenn mir mein

Gegenüber gelassen entgegenkommt und dann z.B. sagt:

"ok, dann holen wir beide jetzt mal ganz tief Luft und ich erkläre

ihnen das ganze nocheinmal damit sie sich keine sorgen mehr machen

brauchen.!

Dann hat meine Mitteilung ihren Zweck erfüllt!

Niemand braucht auf diese Information bemitleidend einzugehen oder mich

"besonders" behandeln, ich möchte mich nicht näher über dieses Thema austauschen,

ich möchte nur das "du" weißt wo "du" gerade bei mir dran bist und es wäre 

eine große Hilfe wenn "du" dies honoriert und mir noch eine Change gibst.        

 

Leider denken manche das sie einen dann wie "Geistig Behindert" behandeln 

müssen und reden dann plötzlich ganz seltsam, so als wäre ich fünf Jahre alt!

  Was mich dann nur noch mehr in Stress versetzt. Einem Menschen musste ich dann sagen:

"Hören sie mal, ich habe ad(H)s und ich bin der deutschen Sprache durchaus mächtig.

Also erklären sie mir doch bitte nur etwas genauer und Punkt für Punkt um was es

hier geht. Mehr brauche ich nicht um ihnen folgen zu können."

Solche Momente sind immer sehr unangenehm um eine positive Harmonie entstehen

zu lassen.

Da ich davon überzeugt bin das meine Mutter auch ad(H)s hat weiß ich nur zu

gut wie es ist mit jemendem zu telefonieren der scheinbar gerade ein "Brett vor dem Kopf " hat.

Das kann echt anstrengend sein!

Manchmal fängt sie z.B. an mir die Haltbarkeitsdaten ihrer Lebensmittel vorzulesen,

weil sie gerade den Kühlschrank abtauen möchte.

Oder sie kommt urplötzlich auf die Idee etwas zu suchen und man hört nurnoch:

"nee, hier ist es nicht. ach ja vielleicht...nee doch nicht."

Doch am besten ist immer noch wenn ich ihr gerade etwas erzähle und sie

plötzlich sagt: " das hier ist was für dich!"

Doch da ich ja nicht daneben sitze sondern am Telefon hänge weiß ich natürlich

nicht worum es geht. "was meinst du denn?" frage ich.

Und dann wird klar, dass sie mal wieder die Angebotsblätchen durchblättert!

      

    

I`ll be back

is ja mitlerweile echt schon was her das ich etwas gepostet habe aber ich hatte einfach

keine zeit und nicht die muße.

mein leben was wirklich etwas turbolent und ich musste erstmal wieder zu mir finden.

auch hatte ich eine weile mit Medikinet ausgesetzt aus verschiedenen gründen.

jedoch habe ich von vielen leuten gehört das ich, als ich das medikament regelmäßig nahm,

ein "anderer" mensch gewesen sei.

nun nehme ich wieder regelmäßig meine dosis ein. es war ja auch nicht so das ich nicht wollte

sondern es ging halt einfach nicht.

es ist schon krass, dass chaos in meinem leben hatte emense auswirkungen auf meine

kreativität. auch heute noch fällt es mir schwer weil ich nicht weiß ob der spuk vorbei ist.

monate lang konnte ich meine blogs gar nicht anschauen weil es mir in der seele weh tat

wie sie vor sich hin gammeln. sosehr ich auch möchte kann ich den grund dieses "bruchs"

hier nicht weiter benennen. vielleicht irgendwann?

ADS ist jedoch immer noch ein wichtiges thema um das es hier vorrangig geht und

welches in meinem leben immer eine rolle spielen wird!

seid ich nun die ärztliche diagnose habe konnte ich mich viel besser mit meinen "macken"

arangieren. was nicht bedeutet sich darauf auszuruhen sondern vielmehr, mich nicht mehr sosehr

mit den fragen: "warum bin ich so?" oder "warum mache ich das?" beschäftigen, sondern

mehr gewicht auf die akzeptanz und möglichkeiten anderer strukturen zu legen.

ich habe akzeptiert das gewisse dinge für mich immer schwieriger oder arbeitsintensiver sein werden 

als für andere menschen aber ich werde auch dafür eine struktur finden dies zu bewältigen.

menschen die mich ständig kritisieren oder die diagnose für eine "günstige ausrede" halten

möchte ich nicht im meinem leben haben, denn sich ständig für etwas rechtfertigen zu müssen für

das man nichts kann ist müßig und kostet zuviel energie!

ADS ist kein gebrochener arm oder eine klaffende wunde, nichts was man auf den ersten blick

erkennt und seine hilfe anbietet weil es offensichtlich ist das da jemand ein handicap hat.

ADS ist eine störung die dem betroffenen meistens selber so gar total auf den sack geht!

einem blinden würde man nie vorwerfen wenn er etwas umgerannt hat. 

doch ich werde sehr oft gefragt: "wie konntest du das denn vergessen?"

soetwas zum beispiel frage ich mich nicht mehr. 

ADS zu haben bedeutet 30% behintert zu sein... 30% behinderung sind doch keine "günstige ausrede"?

es mag wohl den einen oder anderen betroffenen geben der es sich mit der diagnose so ziemlich

einfach macht all seine unzulänglichkeiten zu entschuldigen aber ich bin überzeugt das der 

größte teil einfach nur versucht "normal" zu sein und es eben nicht ständig "raushängen" lässt.

neulich beobachtete ich den fast zweijährigen sohn meiner nachbarin, ein richtig wilder feger!

und weil ich mir nichts dabei dachte und es nur gut meinte sagte ich zu ihr:

"lass ihn doch mal auf ADHS testen." und ihre antwort war: "nein, der is normal. der hat nur viel energie."

bei dieser antwort machte sie ein gesicht als ob ich ihm tiernamen gegeben hätte!
ich fügte dann noch hinzu das ich auch ads/adhs hätte und ich nicht darauf anspielen wollte das
er unnormal sei, sondern sie nur darauf hinweisen wollte das ein extrem hohes maß an energie
ein symptom sein könne.
wie reagiert so jemand auf den hinweiß das dass kind eventuell eine sehschwäche hat,
weil es vielleicht die augen ständig zusammenkneift oder das kind vielleicht schlecht hört,
weil es kaum reaktionen zeigt?
naja...wenn es das eigene kind betrifft sind wir mütter halt immer sensibel.

da man also nicht von jedem tolleranz erwarten kann muss man halt selber lernen mit den
untolleranten tolleranter zu sein.
in diesem sinne... lasst euch nicht ärgern!

Its never to late for

über positives und negatives (bestimmt Teil 1)

Da wir ADSler uns in gewisser Weise immer etwas ähnlich sind, sind wir ja dennoch alle grundverschieden. Die einen reden gerne und meist auch zu viel und die anderen können kaum 5 min. still sitzen und einer Unterhaltung folgen.

Nun, da ich nur einer von vielen Betroffenen bin kann ich auch nur über mich sprechen.Da ich sehr Empathisch bin habe ich schon als Kind Mimik und Körpersprache "studiert". Das Augenrollen z.B. habe ich schnell, in der kleinsten Andeutung wahrgenommen. So wie das leise, entnevte Seufzen. Natürlich habe ich als Kind gar nicht verstanden was die Erwachsenen haben, ich wusste nur: Ich nerve!

Dieses Gefühl habe ich bis Heute verinnerlicht. Ich habe ganz schnell das Gefühl jemand auf den Wecker zu fallen, zu stören oder Deplaziert zu sein. Obwohl ich den Menschen immer sehr freundlich entgegen trete kommt es mir meistens so vor als wäre ihnen das zu viel. Sobald ich dies registiere flüchte ich mich in meine Unnahbarkeit und Reserviertheit.

AD(H)S ist Fluch und Gabe gleichermaßen.

Ich habe keine Mitte - jedenfalls habe ich sie noch nicht gefunden.

Wenn ich mich beschreiben sollte dann so :

"Ich bin eine waschechte Einzelgängerin. Zwar genieße ich dann und wann die Gesellschaft enger Freunde aber Gefühle wie Langeweile und Einsamkeit sind mir fremd.Ich mag es Nachts kreativ zu sein und liebe es Musik zu entdecken und zu genießen.Und ich halte mich für einen Menschen der in paradoxen Welten zu Hause ist und in Extremen lebt was für meine Umwelt nicht immer leicht Nachvollziehbar ist."

Paradoxe und Extreme - Sie begleiten mich überall hin.(siehe Absatz 1)

Seid ich denken kann hatte ich immer nur eine Freundin. Ich war nie der Kollektive Typ.

Selbst in einer Gruppe bevorzuge ich es mich an eine Person zu halten.

Treffen finden zu 98% zu zweit statt weil mir eine dritte Person schon zu viel ist.

Dieses durcheinandergebabbel macht mich schnell müde.

Müde, ist ein Stichwort.

Ich bin immer müde oder wenn nicht das total Gegenteil.

Entweder Schaffen oder Schlafen. Aber meistens bin ich müde.

Das nervt nicht nur mich. Mein Freund nennt mich Schrzeshalber auch den:

 "Schlummerpieps aus Sleepy Hollow" (jaja...seeeeeehr lustig)

Da ich ein ads-adhs Kombinationstyp bin kann ich meinen "ups & dows" manchmal selbst kaum folgen.

Was ich zu meinen besten positiven Begleiterscheinungen zähle ist meine Improvisationsfähigkeit und gleichermaßen meine Kreativität.

Ich liebe es kreativ zu sein, sei es im Internetbereich/Bildbearbeitung oder Handwerklich.

Zwei Beispiele auf die ich ganz besonders stolz bin sind diese Masken.

Für diejenigen die diese Personen/Figuren nicht kennen, es sind Masken von

Marilyn Manson und Joey Jordison (Slipkont).

Ich habe mich nicht selten gefragt warum ich mich so unglaublich gut auf`s

Internet konzentrieren kann. In einem Bericht auf You Tube (ADHS- das kreative Chaos) habe ich die erleichternde

Antwort gefunden, denn nicht wenigen Betroffenen geht es so wie mir.

Wenn mein Sohn im Bett ist und ich mit meinen Gedanken, Einflüssen und Eindrücken alleine bin kann ich "abtauchen" in diese virtuelle Welt.

Die Ruhe der Nacht schafft einen positiven Ausgleich zu so manchen hektischen

Augenblicken des Tages.

Als Mutter war es mir sehr wichtig diese Störung weitgehend in den Griff zu bekommen.

Denn viele negative Eigenschaften von adhs können sich in der Erziehung ebenso

niederschlagen. Wie z.B.: Unordnung oder Ungeldud

So habe ich mir mit Training angewöhnt mit meinem Sohn immer gleich alles

weg zu räumen. Wenn er also mit seinen Autos nicht mehr spielen möchte werden diese erst in der Garage geparkt. Man bedenke der kleine Mann ist noch keine 2 Jahre alt

und beherrscht diese Regel schon so manches mal besser als ich in meinem Haushalt.

Auch Ungeduld ist ein großes Thema auf diesem Gebiet welches sich in meinem Fall

auch konsequent nur gegen mich richtet. Wenn ich unter Druck etwas neues versuchen soll fliegt gerne mal etwas in die Ecke wenn`s  nicht gleich fluppt oder noch schnell

vor dem Aufbruch zum Bus eine Kette anziehen...WENN es die Kette überlebt dann garantiert nicht nicht an meinem Hals.

Pünktlichkeit! Auch so ein empfindliches Thema.

Also, ich HASSE Unzuverlässigkeit was Pünktlichkeit für mich mit einbezieht.

Zwar schaffe ich es meistens pünktlich zu sein aber welchen Aufwand das mitsich bring

dessen ist sich niemand bewusst.

Ein Negativ mit dem ich nur ganz schwer zurecht komme ist die gausame,

zum Himmel schreiende Vergesslichkeit! O.M.G. wiesehr ich sie verluche!

"Wann war das noch mal? Was wollte ich jetzt? Wo hab ich das jetzt schon wieder hingelegt? Ich hatte das doch gerade noch!?"

Manchmal komme ich mir vor wie meine eigene Oma. 

 

 

Artikel 3 / 03.Januar.12

MEDIKINET adult  ...oder auch RITALIN seid nun einer Woche nehme ich dieses Medikament. Was macht MEDIKINET mit mir? Es ist fast schon unbeschreiblich! wenn sich so Menschen ohne ADhS immer fühlen hat mir die Natur 33 Jahre einiges vorenthalten "Ritalin" macht mich klar und nüchtern, verbannt die Hektik und die quälende Unruhe aus meinem Körper, ich bin nicht mehr müde und erschöpft und aufgekratzt zugleich sondern wach und konzentriert!  Zum ersten mal in meinem Leben verspüre ich das Gefühl Ordnung in meinem Kopf zu haben.Wie könnte ich das nur beschreiben? Als würden meine Gedanken ruhiger und systematischer ablaufen. Ich glaube tatsächlich das sich meine Beine und Füße noch nie so unverkrampft angefühlt haben. Normalerweise presse ich meine Zehen immer ganz feste gegen den Boden und gegeneinander, auch die Wadenmuskeln spanne ich sonst ganz extrem an. Wie stark diese ständige Anspannung normalerweise ist fällt mir jetzt erst ganz Bewusst auf! Das ist ein ganz neues Körpergefühl!

Mit jedem Tag an dem ich diese Kapsel einnehme wird dieses Gefühl inniger. Dieses empfinden hat nichts mit dem Gefühl von Sucht zu tun, dieses lässt sich eher mit dem auffüllen von Depots vergleichen. Ich fühle mich irgendwie vieler Chance betrogen, Möglichkeiten die mir mit ADhS verwehrt blieben weil ich nicht die gleichen Vorraussätzungen hatte und Leistungen bringen konnte wie jemand ohne ADhS.

P.S.: Das hier ist KEINE Werbung für ein Medikament! Ich schildere ausschließlich meine Erfahrung und Beobachtung meiner eigenen Person! Meine "Beziehung" zu Medikamenten ist sehr experimentell eingestellt da ich der Auffassung bin, dass man seinem Körper (oder der Seele) keinem größeren Leidensdruck aussätzen muss als es notwendig ist.  Heißt: Eine Kapsel oder eine Tablette die meine Lebensqualität positiv beeinflusst kann nicht schädlicher sein als ein Leben mit unbehandelten Symptomen oder (mit) Schmerzen!

 

Artikel 2 - Ein Beitrag

Also, gerade habe ich mich mal auf die Suche gemacht,

nach Blogs die so ähnlich sind wie der meinige hier.

Tatsächlich habe ich tolle Blogs gefunden,
jedoch nicht so viele wie ich erwartet hätte.

Obwohl ich ja nun seid längerem weiß das ich ad(H)s habe 

ist es immer noch ein unbeschreibliches Gefühl Erfahrungsberichte

von "Leidensgenossen" zu lesen.

Mir wird dann richtig schwindelig!

Viele sind viel besser darin zu beschreiben wie sie die Symptome erleben.

Es ist so schmerzhaft und wohltuend zugleich mich in den Beschreibungen wieder

zu erkennen das mir so schwindelig wird das ich aufhören muss zu lesen.

Die Buchstaben fangen an zu tanzen und ich bin nicht mehr in der Lage die 

Reihe zu fixieren die gerade lesen wollte.

Sosehr die Menschen unserer nächsten Umgebung auch versuchen sich 

in uns hinein zu fühlen, am Ende verzweifeln sie doch an den Verhatensmustern

die wir nicht im Stande sind zu ändern.

Dieser fragende Blick mit dem man gelegendlich gemustert wird.

Dieser Blick der fragt: "Was zum Teufel machst du da und warum und warum jetzt?"

Das grausame an dieser Sache ist dann, um so mehr man versucht NICHT chaotisch zu sein desto schlimmer wird es.

Habe hier bei einem der Blogs, durch ich eben geflogen bin dieses tolle Video

gefunden. Wer also an klaren, sachlichen und fachmännischen Antworten

interssiert ist sollte ich unbedingt die Zeit nehmen und sich diesen Beitrag

einmal anschauen.

Artikel 1 / o5.o4.2o11

Geschrieben einige Monate vor der ärztlichen Diagnose

ich bin ja so müüüde! ...ich kann einfach nur noch ans schlafen denken! warum ist das nur so ? den ganzen Tag habe ich gar keine Zeit für so etwas und Abends bin ich einfach nur noch platt! klar ist mein Tag anstrengend aber manchmal fühle ich mich wie ausgesaugt! Im Juni habe ich endlich einen Termin zum AD(H)S-Test ! So wie ich , ist einfach kein "normaler" Mensch. und wenn ich kein ADS habe ? Was dann? Ich mochte so gerne an so vielen Dingen an mir arbeiten und vieles ist mir auch schon gelungen aber das muss ich mir auch richtig antrenieren. zum Beispiel DER HAUSTÜRSCHLÜSSEL! ich habe zwei! einer, den ich immer sofort an die Wohnungstür hänge und einer ist immer in meiner Handtasche! sonst suche ich dieses verdammte Ding immer und das stresst mich unsagbar! Es hat echt lange gedauert bis ich das mal drin hatte!  Oder einfach mal nur eine Sache zu ende bringen.... das ist UNMÖGLICH! Gerade jetzt fällt  mir ein dass ich noch eine sms schreiben muss - die ich schon begonnen hatte als mir eingefallen ist das ich gerne etwas Posten möchte... aaaaaaaaaaaaa, das macht mich noch mal IRRE! manchmal mache ich 4 oder 5 Dinge zur gleichen zeit und selbstverständlich wird dann nichts oder maximal zwei Sachen auch beendet! ich wirke auf andere immer nervös und Hecktisch, selbst dann wenn ich selbst total ruhig fühle und ich vergesse sooo viel. Kleinigkeiten und auch wichtige Dinge wie Rechnungen oder so... Allerdings ist all das nicht existent wenn es um mein Baby geht! Er ist mein Ruhepool, er ist mein absoluter Fixpunkt -ohne das ich es lernen musste! Nur um ihn herrum vergesse ich die Welt! Zum Beispiel:
Er sitzt zufrieden in seinem Bettchen und spielt, da kommt mir die "grandiose" Idee den Kleiderschrank aufzuräumen! Also alle Klamotten raus! 20 Minuten später... "oh! hast du Hunger, mein Hase?" wir wandern in die Küche,  machen Wasser warm. während dieses Vorgangs denke ich: "och da spüle ich schnell". Also Spülwasser einlaufen lassen, klack... das Flaschiewasser ist fertig! Wir wandern ins Wohnzimmer. Flaschie geben ...hm... "du willst krabbeln? da muss ich aber erst kurz nochmal saugen...." Sauger an, Spülwasser kalt, Schlafzimmer ein Chaos!!! 
wawawawawawa... um 20 Uhr muss der Baby dann ins Bett und die Sachen liegen immernoch auf meinem Bett und ich später im Wohnzimmer auf dem Sofa, dass Spülwasser musste ich ja ablassen aber der Baby ist glücklich und nur dass ist wichtig!!!  man fragt sich jetzt vielleicht :" wenn sie das doch weiß, waaarum tut sie es denn dann?" und die Antwort darauf lautet ... ICH WEIß ES DOCH SELBER NICHT ! Mittlerweile stelle ich mir den Kaffee in die Mikrowelle weil ich doch nicht ständig meinen Kaffee wegkippen kann aber ich vergesse ihn einfach weil ich wider etwas sehe während ich dem Baby hinterher hechte und wenn ich trinken will ist er kalt- baaah! 
ADS - Tests die ich im Internet schon gemacht habe sind alle, ausnahmslos mit 95 % iger Wahrscheinlichkeit ausgefallen. Lange wollte ich das nicht wahrhaben und dachte : "ja, für jede Schusseligkeit gibt es einen Namen" aber so scheint es wohl nicht zu sein. Ich bin mal gespannt was mir auf dem weg zum Sofa gleich alles noch einfällt... sicher dauert der weg dahin wieder ne halbe Stunde

Erfahrung, Empfinden, Symptome VORWORT

Wäre ich eine "nicht-Wissende / Betroffene" und würde mich im Internet auf die

Suche nach Informationen machen, weil ich Annehme ad(H)s zu haben, fände ich es sicher super auf "handgeschriebene" Erfahrung / Empfingungsberichte zu stoßen.

Ich würde mich z.B. fragen:

• Erkenne ich mich wohl in dem geschriebenen wieder?
• Wie fühlt sich das an ad(H)s zu haben?
• Bemerkt man tatsächlich das man "anders" ist?
• kann ich hier etwas finden das mir hilft (mich zu orientieren)?
• Wie erlebt man einen Tag mit ad(H)s, wie geht man damit um?

Darum möchte ich hier mehr über mein empfinden, meinen erleben, über die Symptomantik schreiben. Aus eigener Erfahrung weiß ich, im "Wiedererkennen" fühlt man sich nicht
mehr so alleine. Das erleichternde Gefühl "dieser Mensch kann mich verstehen" lässt ein
Stück Selbstsicherheit zurückkehren. Die Bestätigung das dass "Anders" sein nichts
mit dem eigenen Versagen in Beziehung steht gibt neue Kraft "anders" an sich zu arbeiten!

Da kein Mensch jeden Tag die gleichen Symptome, gleich stark hat und auch eine

gewisse Tagesform eine Rolle spielt werde ich die Posts über diese in >Artikel< aufteilen.

Auf diese Weise lässt sich ganz einfach erkennen in welchen Posts es primär um ad(H)s geht.Um etwas so sehr genau beschreiben zu können muss ich in der richtigen Verfassung sein.

Apropos : Verfassung...    in diesem Sinne :